Как быть эгоистом

У каждого есть крылья за плечами, нужно только захотеть взлететь.

Как стать эгоистом, эгоисткой

При экстренных ситуациях в самолете, в правилах поведения написано: «Если вы летите с ребенком, в случае аварии кислородную маску следует, надеть сначала на себя, и только затем на ребенка». Это звучит эгоистично? Разве этот принцип касается только самолетов? А как часто вы думаете о себе в первую очередь?

Какое чувство у вас возникает, когда вас называют эгоистом или эгоисткой? Стыд, неловкость, возмущение? Вряд ли вы гордитесь этим «прозвищем». А почему? Общество воздвигает на нашем пути множество барьеров, главные из них — чувство ответственности, сочувствие, самокритичность, — чудесные качества, которые загоняют порой нас в ловушку, ведь опираясь на них, нами так удобно манипулировать.

«Ты же не хочешь стать эгоистом?!» — слышим мы в детстве, когда отказываемся дать поиграть свою игрушку другому ребенку, который только что сломал свою.

«Ты снова пришла в 2 часа ночи. Ты о нас с отцом могла подумать? Мы тут на стены лезем от волнения!» — слышим мы, повзрослев, по голосу родителей понимая, что эгоисткой быть ужасно плохо.

Со временем мы настолько впитываем этот лозунг «эгоисткой быть стыдно и неправильно», что способны не только «отдавать своих кукол», но даже перестаем думать о своих желаниях, потребностях, здоровье и благополучии. А так ли плохо стать эгоистом и эгоисткой?

Вот 6 причин, почему эгоистом, эгоисткой стать необходимо

Стать эмоционально спокойным

Если постоянно думать о других, о том хорошо ли вы поступаете по отношению к близким, родным, друзьям, коллегам, что о нем думают другие, то со временем можно впасть в депрессию, постоянно ощущать стресс и тревогу, что непременно приведет к нервному срыву.

Эгоист же в первую очередь думает о себе, а потом о других, не тратит свои нервы, время и силы, ему важнее собственные критерии оценки своего поведения, жизни, целей, только свое мнение и мнение близких и дорогих для него людей. Он не тратит энергию на то, чтобы подстроиться под кого-то или учитывать тысячи чужих мнений, что на самом деле невозможно. Поэтому он пребывает в состоянии душевного благополучия, а силы и энергию тратит на достижение своих целей, заботу о близких, и получение удовольствия от жизни.

Упражнения чтобы стать эгоистом, эгоисткой:

Выделите время для себя. Сядьте в тишине и одиночестве. Возьмите бумагу, ручку, карандаш, фломастеры. Разделите лист на две части. В правой напишите «Я считаю это правильным для себя». Туда войдут ваши личные правила поведения, ценности, представления о себе, мире, отношениях с другими, принципы, цели, амбиции и т.п. В левой: «Я считаю это не приемлемым для себя». Там будет то, что вы считаете неправильным, неверным, неподходящим лично вам в Вашей жизни.

Эти списки могут меняться с течением времени. И чтобы стать эгоистом, эгоисткой, вы не обязаны придерживаться этих списков и абсолютно точно исполнять их, это решаете вы в каждый конкретный момент времени. Тем более их не обязаны выполнять другие люди, нужно отдавать себе отчет, что это только ваши идеи и представление о Вашей жизни.

Отсутствие чувства вины и стыда.

Представьте себе, что вы собрались в долгожданный отпуск, но на работе случился аврал. И вы, почувствовав вину перед начальством, которое вы подводите, и стыд перед коллегами, остались работать. Эти чувства могут стать причиной изменения нашего поведения, так что мы уже не сможем контролировать свои слова и действия. И, как следствие, можем наделать много «глупостей».

Причиной вины и стыда являются недоверие к себе, недостаточное уважение и принятие собственных ценностей, потребностей, целей и желаний, а также недостаточно позитивная самооценка, которая требует постоянного подкрепления со стороны других людей.

Эгоист же, спокойно извинившись перед начальством и посочувствовав коллегам, отправился бы отдыхать, не испытывая чувства вины и стыла. Для него важнее его потребности, ценности, желания, и не важно, что подумают и скажут другие. Потому что самое главное — быть верной себе, честной перед собой, солидарной с собственным мнением.

Перепишите от руки следующие фразы: «Я имею полное право жить собственной жизнью, иметь собственное мнение, ни в чем не зависеть от других. И предъявлять претензии к себе вправе только Я». Повесьте этот листок возле зеркала и каждый раз, когда он попадается вам на глаза, читайте все, что на нем написано.

Позитивное отношение к другим.

"Возлюби ближнего как самого себя" это известное библейское изречение интерпретируют по-разному, но смысл остается один: возлюби самого себя и только тогда ты будешь способен «по-настоящему» любить других. Только любящий себя человек, уверенный в себе, уверенный в своих силах сможет дать свою любовь другим, а не наоборот.

Если я люблю себя, любовь живет внутри меня, и тогда мне есть, что отдавать, и я отдаю это по собственному желанию. Мне просто и естественно любить. В другом случае я люблю других, потому что должна папе, маме, мужу, обществу, а не потому что мне этого хочется.

Выделите время для себя. Сядьте в тишине и одиночестве. Возьмите бумагу и ручку и напишите список своих позитивных качеств, которые вы особенно цените в себе. Возьмите за правило трижды хвалить себя по итогам каждого часа.

Ответственность за самого себя.

Мы привыкли, что за нас принимают решения, «вынуждают» что-то делать. Сначала родители, потом коллектив на работе, супруг, дети, обстоятельства, правительство. Позволяя им это делать, мы перекладываем на них ответственность за свою жизнь, удачи и неудачи. Мы ждем, что все эти люди будут о нас заботиться, ведь они же отвечают за нашу жизнь. Не получая этой заботы, мы испытываем разочарование и обиду, злость и гнев.

Принимая решение, исходя из своих интересов, которые могут не совпадать с мнением окружающих, приходится нести за них ответственность самим. И отвечать за неудачи и ошибки, боль, которую могут причинить наши поступки. Но это наша жизнь. И как сладко сказать: «Я сама приняла решение это сделать, и у меня получилось».

Возьмите бумагу и ручку и напишите список тех вещей в вашей жизни, которые вас вынуждали, заставали сделать, или у вас не было другого выбора. На другом листе перепишите их же, начиная со слов: Я решила/Я выбрала. ».

Прочитайте записи несколько раз, проанализируйте то возмущение, которое они у вас вызывают. И примите ответственность за свою жизнь. Принятие своей ответственности за прошлые ошибки и неудачи помогает отпустить их и двигаться дальше туда, куда вы действительно хотите.

Стать эгоистом, эгоисткой для «безусловное принятие себя.»

Как часто, думая о себе, своей жизни или глядясь в зеркало, вы ловили себя на мысли: «Если я сделаю вот это, тогда я буду хорошей, привлекательной, внимательной, интересной. У каждой есть список таких «если». И любая ошибка или невыполнение какого-либо пункта этого списка ведет к угрызениям, самокритике, самокопанию и ощущению себя плохой.

Эгоист же думает про себя, что он хороший безусловно, без всяких «если». Он позволяет себе совершать ошибки, делать что-то неправильно, быть слабым, быть самим собой. Любой человек имеет право на ошибку, которая не значит, что он плохой. Главная идея эгоиста: у меня нет недостатков, есть особенности.

Сядьте перед зеркалом и говорите себе: «Я хорошая», вдумчиво осознавая смысл этих слов до тех пор, пока не почувствуете в себе ощущение «хорошести». Обратите внимание на то, какие мысли, желания приходят в голову в этот момент. Вы можете реализовать их. Сохраняйте это ощущение как можно дольше. Если вы его потеряете, садитесь к зеркалу и повторяйте опять.

Стать эгоистом, эгоисткой чтобы реализовать свои возможности и потенциал

Прислушиваясь к мнению других, зачастую мы забываем о своем собственном мнении, о своих желаниях, своих желаниях, целях, планах и мечтах, делаем не то, что хотим сами.

Родители выбирают кем вам стать, куда пойти учиться, указывают что делать, какие интересы для вас важнее, не обращая внимание на ваши желания и мечты.

Затем вы идете работать по своей профессии, работаете с утра до вечера на работе, которая вам совсем не по душе. Вы понимаете, что занимаетесь не своим делом, не тем чем когда-то хотели или мечтали.

Напишите список своих больших и маленьких желаний, мечтаний и планов. Затем к каждому пункту продумайте и напишите план осуществления. Пусть это будет бизнес-план ваших желаний.

Выберите то, что можно сделать прямо сейчас, и делайте, не откладывая до лучших времен, ведь они могут никогда не наступить.

Эти «хотелки» могут меняться, могут поменяться прямо в процессе написания, и это замечательно, значит они живые, ваши, вы не утратили способность мечтать и желать. А если они не меняются, значит, они очень давно ждут своего часа.

Эти упражнения «как стать эгоистом, эгоисткой» помогут вам больше любить себя, стать сильнее и целеустремленее.

Я считаю, что немного здорового эгоизма не повредит. Окружающих ты полюбишь только после того, как станешь любить самого себя. Если ты не готов оказать помощь нуждающемуся человеку—это плохо. Но если от тебя требуют слишком многого — это уже нечто иное, когда о своих запросах стоит задуматься просящему. Это эгоизм со стороны: «Почему ты мне так мало времени уделяешь, почему ты мне дал так мало?! Ну и так далее. Любите себя и не позволяйте садиться себе на шею. Для этого просто вставайте каждое утро с хорошим настроением и говорите себе: «Привет, а вот и я!"

Делайте только то, что вы хотите, и только тогда когда вы этого захотите!

Эгоист — это не тот, кто не думает о других. Это тот, кто думает о себе в первую очередь!

Как я стала эгоисткой и начала жить

«Жить для себя» — пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке. Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много «надо» и так мало «хочу». Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали.

И я решила — хватит! Надоело превращать свою душу и жизнь в свалку радиоактивных отходов. Надоело, словно робкий проситель, шаркая ножкой, объяснять, как я посмела поставить свои интересы выше интересов других. Пора жить для себя. Выбирать радость, а не зубовный скрежет и самогипноз. Жить по любви, а не по требованию.

Так начался мой возмутительный, асоциальный год в режиме здорового эгоизма. «Здорового» или лучше «разумного» — спасительная оговорка, благодаря которой окружающие не сразу распознавали во мне отщепенца и нарушителя общественного порядка вещей. Ведь многие уверены, сначала сгрызи десять железных хлебов, стопчи десять железных башмаков, хлебни лиха, а потом, если хватит сил и здоровья, пожалуйста — живи для себя.

Но я начала без промедлений.

Вначале было страшно. Идеологически я была не подкована, и все держалось на смутной, но твердой уверенности, что так будет лучше. Казалось, будто ухожу в одиночную кругосветку на надувном банане. Не знала, выдержит ли моя собственная обшивка девятый вал «долженствований», чьих-то ожиданий и проекций. Становиться изгоем, наклеив на себя ярлык «эгоист», пусть даже и разумный, совсем не хотелось. Но я понимала, для меня это единственный путь к свободе.

Мой план стал для окружающих аттракционом невиданной нахальности. Ведь я вышла из игры, в которой запрещено оспаривать право на собственную жизнь. Я перестала извиняться за свои желания и планы, оправдываться и чувствовать себя виноватой за то, что хочу быть счастливой, спокойной и самой распоряжаться своим временем.

Первым делом я решила торжественно перекрыть кран, из которого в мою жизнь стекались жалобы, причитания, тоскливые монологи и ненавистнические тирады. Я люблю своих родственников, обожаю подруг, ценю коллег и уважаю пожилых соседей. Но это не значит, что их многочасовые исповеди в стиле «как страшно жить», «все в дерьме, а я в белом смокинге» или «представь, этот гад мне так и не перезвонил» должны быть частью моей жизни. Я сняла со своей двери вывеску «Энергетический донор. Прием круглосуточно». И это стало актом гражданского неповиновения. «Как?! Тебе не интересны подробности чьей-то семейной жизни, болезни, хандры или маниловских планов? Ты не хочешь слушать заигранную пластинку подруги о ее (в который раз) разбитом сердце? Ведьма! Сжечь ее!»

Когда я мягко, но решительно прерывала попытки упаднических излияний словами: «Мне кажется, эта тема неприятна ни тебе, ни мне. А расскажи лучше про. », у меня от ужаса замирало сердце. Думала, вот сейчас посыплются обиды и обвинения в душевной черствости. Но, удивительно, моя готовность слушать о хорошем была сигналом это хорошее вспомнить и начать о нем говорить. И главное, это освободило меня саму от привычки жаловаться и ныть. Ведь, отказавшись выслушивать мрачные истории, мне и самой расхотелось такие истории сочинять и рассказывать.

Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом «нет». Обычно я соглашалась на любую более или менее слезную просьбу. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному «нет» слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу «драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота», а в реальности я все свободное время работала на добровольно-безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в спа-салонах, выгуливала фикусы и поливала собак. Из мальчика на побегушках можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я сказала этой заманчивой карьере «нет».

Со временем я научилась отделять зерна от плевел, а зачастую, и плевков. Понимать, где просьба о помощи — реальна, а где — обычная манипуляция и бытовой паразитизм. Справедливое «нет» стало для меня стальным каркасом, который не позволял прогибаться, мямлить и забывать о себе.

Утверждение «никто никому ничего не должен» звучит хорошо, но на практике едва ли выполнимо. Отказаться от роли вечного должника, обязанного уступать и угождать, было не так трудно, как самой перестать требовать и покушаться на свободу воли других людей. Почти как у Пелевина, я готова была носить с собой английскую булавку и колоть себя всякий раз, когда начинала командовать чьей-то жизнью, думая, что я-то лучше знаю.

В долговой яме были и мои отношения. Они чахли от взаимных «я тебе все, а ты мне ничего». Ведь ожидания и требования могут обескровить и любовь, и дружбу. Это неравенство я решила, как в математике. Приняла условия как необходимые и достаточные. Прекратила выпрашивать подачки для своего эго и бесноваться от того, что мой возлюбленный не играет по моему сценарию. Однажды я вышла на поле боя наших эго в качестве парламентера. Мы просидели на кухне всю ночь, выпили три литра кофе, честно поговорили обо всем и на утро подписали пакт о признании у друг друга права быть собой. Мы просто сбежали с пыльных подмостков вечной драмы. На волю, в пампасы.

Сейчас, как только подступает обида, что кто-то не позаботился, не уделил внимания, не выполнил просьбу, хотя вроде как должен, я шепчу, словно мантру: «Все свободны!».

Желание признания и боязнь быть отвергнутым — штуки коварные. Всю жизнь я обрастала знакомыми, словно в страхе перед холодами набрасывала на себя одно ватное одеяло за другим. И в какой-то момент почувствовала, что едва могу дышать. Они душили меня, не давали двинуться с места, убаюкивали, усыпляли. Да и как сбросить их, ведь они такие теплые и милые. Но разумный эгоист не боится быть социально обнаженным, не прячется от жизни за спинами многочисленных полудрузей и нянек-родственников. А на вопрос «Сколько у тебя друзей вконтакте?» он спокойно отвечает: «Два». Стать лучшим другом самому себе, быть себе интересной, нужной, вдохновляющей. Ведь, по сути, мы все одиноки. Но хуже всего, когда у тебя нет даже тебя самого.

Честно скажу, начиная свой «эгоцентристский» год, я готовилась к гордому одиночеству в сети и в реальности. Презрительное шипение «эгоисссстка», как счетчик Гейгера, обозначало зону, зараженную непониманием. Я отдалялась от нее все дальше, и привычная жизнь казалась необитаемой и просторной. Но природа не терпит пустоты. Очень скоро мой микрокосмос наполнился делами и людьми, которым я с радостью начала отдавать с таким трудом отвоеванную себя.

Времени, спасенного от бездарных обязанностей и вампирических отношений, совсем не жалко для тех, кому это по-настоящему нужно. И это не поза, и не благотворительность. Это тоже эгоизм. Ведь я делаю это прежде всего для себя и своей души. Подозреваю, что разумный эгоист превращается со временем в разумного гуманиста. Сама я лишь в начале этой эволюции, но хвост уже отвалился.

Принять себя: как научиться быть здоровым эгоистом

Очень многие люди так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому

Нелюбовь, непринятие себя, конечно, вырастает из детства. Нам с самого рождения внушают, что мы недостаточно хороши. Что нам надо работать над собой, здесь подправить, там улучшить, быть «более», чем мы есть на самом деле, – более целеустремленными, гибкими, понимающими. Нам говорят, какими мы должны быть. И этот разрыв – между тем, кто мы есть, и тем, какими должны быть, – создает мощнейший очаг тревоги, который отравляет жизнь и приводит к полному непониманию – кто я и на что на самом деле способен.

До тех пор пока мы не примем себя, мы не сможем принять и других – со всеми их несовершенствами. Мы не позволяем им быть глупыми, слабыми, неуспешными. И себе, кстати, не позволяем тоже. Мы как бы рубим себя и людей пополам: вот это, хорошее и светлое, я беру, остальное – не надо, измените, спрячьте.

Только когда мы приучаемся видеть всего себя, целого (где-то хорошего, где-то не очень), начинаем признавать и принимать это, мы и других видим многогранными и во всей целостности, в чем-то нам близкими, а в чем-то чужими. И мы даем себе и окружающим право быть собой, не лучше и не хуже остальных. Просто право быть другими.

Принимать себя – значит осознавать собственную ценность, свое полное право жить, дышать, радоваться, страдать, делать жизненные выборы, заботиться о себе и о других. Это значит быть здоровым эгоистом. Подчеркиваю – именно здоровым. Однако в нашей культуре любой эгоизм порицается, поэтому по-настоящему принимающих себя людей среди нас единицы.

Принятие себя не отменяет саморазвития и самокритики. Полюбив себя со всеми своими достоинствами и недостатками, ты даешь себе право совершать ошибки, признавать их, исправлять и не бояться. Принятие себя не имеет ничего общего с самолюбованием и нарциссизмом. Люди, одержимые собой, себя-то как раз и не принимают.

Примирившийся с собой человек исполнен самоуважением. Это помогает выстоять в трудных ситуациях. Например, если в отношениях с любимым ты начинаешь осознавать, что теряешь себя как личность, ты принимаешь решение расстаться с ним. Да, решение мучительное, но ты делаешь это, чтобы сохранить себя. Основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских) – это сохранение самоуважения всех сторон. Ты бережешь и свое, и партнера, равно как и он бережет твое самоуважение и свое.

Можно ли научиться принимать себя? Это сложно. Очень. Любовь, в том числе любовь к себе, она либо есть, либо ее нет. Это чувство закладывается в дет­стве как отражение чувств матери. Но для принятия себя можно, например, работать через самооценку, повышение уверенности в себе, через самоуважение, самоодобрение.

Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом непростом и сложном деле:

– не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя;

– внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать;

– не бояться совершать ошибки;

– учиться искренне заботиться о других;

– принимать заботу других людей о себе;

– хотя бы раз в день делать хоть что-нибудь лично для себя;

– осознавать свои цели, стремления и двигаться в этом направлении;

– почаще быть собой, а не тем, кем хотелось бы быть;

– наконец, постоянно задавать себе один и тот же вопрос: «чего я хочу?», находить на него ответ и исполнять свои желания.

И никогда не забывайте, что вы – воплощение чего-то особенного, существенного, чего-то очень важного. Вы нужны миру именно такими, какие вы есть. Иначе на вашем месте был бы кто-то другой.

Пока никто не оставил здесь свой комментарий. Станьте первым.

Хотите знать как стать положительным эгоистом и зажить для себя ?

Здравствуйте, дорогие друзья !

Задумывались ли вы над тем, что большинство наших внутренних и внешних противостояний, следуют из противоречий между нашими « хотениями » и « хотениями » другого человека ?

Часто мы кидаемся из одной крайности в другую. Либо полностью стремимся удовлетворять потребности окружающих или с головой уходим в зону личностного пространства.

Почему слово « эгоист » считается обвинением и существует ли уместная доля его проявления, именуемая « здравым эгоизмом » ? Как жить для себя — тема моих сегодняшних размышлений.

Так уж исторически сложилось, что со временем, термин « себялюбие » и фокусировка на собственной, превосходной личности, стал синонимом слова эгоизм.

В связи с тем, что мы живем в обществе, которое неустанно диктует нам догмы и парадигмы правильного существования в социуме, выработка подчинения законам, прошла довольно-таки успешно.

Из-за давления общепринятых стандартов, эгоизм стал оскорблением, приравниваемым к корыстолюбию и желанию удовлетворять только свои личные интересы, в то время, когда другие люди беспросветно страдают.

Я думаю, что подобная негативная оценка утрированна и неразумна. Если взять в руки первый же попавшийся словарь, то термин « эгоизм » походит от латинского слова « ego », что означает « я » и повествует следующее: личное виденье модели построения жизни, состоящий с трансформации общих стремлений в главный лейтмотив собственной деятельности, как главный вектор коммуникации окружающего общества и мира всецело, через призму своего « Я ».

Вы заметили разницу между общепринятым определением данного термина и этим, который звучит намного мягче и корректней ?

Если говорить откровенно, то вся наша деятельность направленна на себя. Это заложено природой и ни в коем случае не может быть частью чего-то негативного. Я думаю, что «быть эгоистом» — это владеть искусством искренней любви к себе, своему телу и душе.

В принципе, каждому из нас нужно стремиться стать успешным, здоровым человеком, сохранившим человечность и уважение к миру.

Конечно же, потребительское отношение ко Вселенной рано или поздно себя исчерпает, поэтому как можно скорее нужно осознать надобность не только во заимствовании ресурсов силы и энергии, а и об ответной отдачи благ.

1. Это человек, который не пренебрегает духовным развитием и личностным ростом. Я хочу выделить несколько аспектов, соответствующих каждому пункту:
   • чтение книг. Начиная от профессиональных работ, заканчивая художественной литературой;
   • посещение разнообразных выставок, семинаров и обучающих мастер-классов;
   • изучение языков, что позволит обойти барьер в общении с людьми иного менталитета и культуры;

Существует 3 вида эгоистов: первые сами удачно живут и позволяют отлично жить другим, вторые сами живут, но не дают прохода остальным и, наконец, мастодонты, которые и сами не живут, но и другим не дадут !

Я призываю вас, дорогие друзья, быть разумными эгоистами. Теми, кто проявляет любовь к себе, но и не плюет на других. Взаимное уважение основополагающий критерий человеческих отношений.

Контент написан от души, копировать его запрещено

Источники:
Mysz – ona
Как стать эгоистом, эгоисткой Июнь 17th, 2011 При экстренных ситуациях в самолете, в правилах поведения написано: «Если вы летите с ребенком, в случае аварии кислородную маску следует, надеть сначала на себя, и только затем на ребенка». Это звучит эгоистично? Разве этот принцип касается…
http://mysz-ona.livejournal.com/20355.html
Как я стала эгоисткой и начала жить
«Жить для себя» — пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке… Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много «надо» и так мало «хочу». Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали.
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-ya-stala-egoistkoj-i-nachala-zhit-1221460/
Принять себя как научиться быть здоровым эгоистом
Очень многие люди так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому
http://www.aif.ru/health/psychologic/38426
Хотите знать как стать положительным эгоистом и зажить для себя
Почему слово « эгоист » – обвинение ? Существует ли уместная доля его проявления ? Как жить для себя — тема моих сегодняшних размышлений.
http://elenarou.ru/hotite-znat-kak-stat-polozhitelnyim-egoistom-i-zazhit-dlya-sebya.html